Ein Witzchen

[Digicat]

Servus und guten Abend

Die ewige Rivalität der "Ösis" gegen die "Piefke" :lach :lach :lach

28655

[Frettchenfreund]

Hallo zusammen!

@ Helmut

Meine Frau hat Deinen Witz gelesen und fand ihn super!

Hast Du noch mehr davon?

@ all

Wir wollen Witze lesen!

@ Elschen

Kennst Du nicht auch einen?

Ich kenne auch einen aber den erzähle ich erst, wenn hier mindesten 5 Stück zu lesen sind! :jaja

[Digicat]

Servus Volker
Leider nein, habs nicht so mit Witzen :(

[Marco]

Hi

Ein paar Witze habe ich da, Arbeitskollege ist Jäger und da muss ich ihm immer mit sowas aufziehen :D


Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Zwei treffen sich wie vereinbart nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt. "Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat's dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt. "So schwer war meine Jagd eigentlich auch nicht. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat's dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Auf den dritten Jäger warten sie noch eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt. Total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" fragen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat's dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."


Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." - "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."


Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Jäger ?

Der glückliche Jäger hat den Hasen in der Hand ,die Flinte geschultert und der Hund steht neben ihm.
Der unglückliche Jäger hat den Hasen im Bett ,die Hand an der Flinte und der Hund will einfach nicht stehen .


Ein Ehepaar geht durch den Wald spazieren , im Schlepptau ihr alter treuer Wegbegleiter "Waldi" . Plötzlich begegnet ihnen ein Jäger . Der Jäger schaut den Hund an , hebt sein Gewehr und erschießt den Dackel . "Warum haben Sie das getan ?" wettert die Frau ,:"unseren lieben Waldi einfach so zu erschießen ?" "Nun ja ,gute Frau ,"entgegnet der Jäger , :"Ihr Hund hatte schon einen sehr trüben Blick , die Beine sehr krumm und der Schwanz hing auch nur noch runter , deßhalb musste ich das tun . " Ruft die Frau entsetzt :"Heini lauf schnell weg , sonst bist du der nächste !"

[Alex45525]

OK, ich geb's zu, ist fies und sexistisch...und irgendwie nicht mehr zeitgemäß...
Doch, schmunzeln muss man(n) doch schon, oder? Frau vielleicht auch???

Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nach Hause!

Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: Ab 2 Jahre.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine, die ihre Tage hat, und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Raumgleiter.

Was macht ne Blondine, wenn sie zu viel heißes Wasser gekocht hat?
Sie friert es ein. Heißes Wasser kann man ja immer gut gebrauchen!


OK, jetzt wird's langweilig. Gibt's denn auch Brünetten-Witze?

Wie nennt man es, wenn sich eine Blondine ihre Haare brünett gefärbt hat? Künstliche Intelligenz.


Naja, wohl eher nicht wirklich...Und nun? Kahlkopfwitze?

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben ...


Vorsicht Eugen, der ist für Dich...

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."

[sister_in_act]

PMarketing endlich vernünftig erklärt!


Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und
sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen
attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und
sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch
an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im
Bett war?" Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann
ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist
Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie
gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine
Zigarette an, beginnst ihn sanft zu massieren und sagst ihm: "Ich bin
ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst
zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem
kann ich die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung,
und die ist gesetzlich verboten.
;)

[katja]

wusst ichs doch, dass wir mal einen witzethread hatten :oki

mein schwager hat mir einen geschickt und ich find den so klasse! :lachboden


also:

Ein Sachse geht mit seinem Sohn in den Wald auf einen Hochsitz.
Der Vater sieht nach Süden und entdeckt eine wunderschöne nackte Frau beim Sonnenbaden.
Der Sohn blickt nach Norden, entdeckt zwei Füchse beim spielen und ruft: "Figgse Baba, Figgse".
Darauf der Vater zum Sohn: "Nuu, wennde de Mama nischd sachsd"...





annett und joachim und so nicht böse sein.... :bussi1

[newman71]

Guten Morgen zusammen,
hab da noch einen schönen für alle Musiker unter den Teichbauern:
Ein Alphornspieler steht vor der Echowand eines Berges. Er spielt ein f.
Als Echo kommt ein fis zurück. Verwundert spielt er ein c.
Als Echo kommt ein cis.
Noch mehr verwundert spielt er ein g - als Echo kommt ein gis.


Was stand auf dem Berg ???














Ein Kreuz! :lol :lol :lol :lol

[Jürgen W]

Katja der war gut:lach

[andreas w.]

geht auch sowas? ist etwas unter der gürtellinie:


Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem
Getränk.

Amerikaner: "Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine
Basketballmannschaft!"

Deutscher: "Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe ne
Fussballmannschaft!"

Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!"